[转帖]伴随着离婚协议的一封情书

一个人看海

　　作者：英子

　　2003年农历十月初六，是你二十八岁的生日，我送你一支红玫瑰，我知道，它一定是被丢弃在了一个充满杂物的垃圾桶里。在环境优雅的餐厅，我第一次体会到了一个女人面对老公心不在焉时的那种担忧、恐惧与无奈，我眼睁睁地看着你的眼睛的飘忽不定，听着你话语的言不由衷，想着你思想的偏移游离。一顿饭吃了半个多小时，这是你给我的时间，然
后匆匆分手。你拿着我送给你的那一支玫瑰花，我说过，送男人是不能送一捧花的，只能送一朵。你当时笑了。我看着那朵被我精心挑选过的鲜艳欲滴的小花，被你不经意地斜拖在手里，在你的裤子边旁被迫随着你的大步走动而颤抖着，那样无助而凄凉地望着我，它也知道了自己的不被在意，不被重视，为自己的处境而担心吗？

　　那天晚上，你没有回家，也就在那天深夜，一岁多的女儿半夜突然呕吐起来，我倒处打电话找你，可是找不到。我打车把女儿送到医院，我的心在流泪，这是我多少次独自带女儿上医院了，我以往虽然时有抱怨，可是我一直认为你忙于工作，是为了我，为了女儿，为了这个家。我心里认了。可是你终于开始夜不归宿，我变得脆弱而敏感，我早知道在你的心中，我的地位越来越不重要，我孤独寂寞地伴随着女儿生活，可是我不知道你有了其它的女人，多少个夜晚，我等你到深夜，女儿睡着了，我闭着眼睛，思想与耳朵却在高度地运转与工作着，我想你现在干什么呢，还在开会吗，是否吃过饭，是真地在工作吗，还是，我多么想你能给我打个电话，告诉我你在工作，告诉我放心，告诉我你很快就会回家。思想在运转，耳朵在工作，我听着楼道中的每一个脚步声，听着，它们近了，近了，又远了，我迎来了无数个夜归的人，可是没有你，直到深夜两三点，才会在朦胧之中，听到开门的声音，我终于可以放心地睡了，因为明天我还有一天的工作，带我们可爱的女儿。

　　我们曾经那样的相爱过，我们度过了那么多艰苦的日子，我曾经认为，我们是要白头到老的，可是没想到的是只有短短的三年，就要到头了。那红色的玫瑰啊，伴随我们度过了多少甜蜜的时光，床头上，日记本里，小纸盒里，真的，布的，鲜的，干的，一支，一束，花朵，花辨。婚礼上的捧花，也被我一辨辨扯下来，晒干，放在床头柜里，满屋的香气，满室的温馨。可是没有了爱的玫瑰花，也一样会失去它独有的韵味，还是一样的玫瑰，一样的浓香，可是玫瑰也一样有孤独，有落泊，有无奈啊，我想起了那支被拖在裤边的玫瑰，当它含苞待放、妖羞欲滴地被精心安插在礼品店高价待沽的时候，它是多么地娇艳润滑，多么地美丽动人，多么地高贵典雅，当我拿到手中时，我还能感觉到它细柔的心跳，能看到它羞涩的笑容，它能想到它最终会被扔到垃圾桶里，会想到最终会被遗弃吗？我又何尝不是那支玫瑰，如今的我又怎样再捡我那同玫瑰花一样娇艳滋润的青春年华，我一直以为，人生是连续的，当我们白发驼背时回首往事，青年时的情感回忆是共同的，可是如今却要被割断了，以前的是你，以后的是我，你是你，我是我，还记得那首诗吗，“摄一把泥来重新和过，我中有你，你中有我。”如今又要再把泥来拆开过，你中是你，我中是我，只是这和过的泥，还能再分清吗，我在日记中写道，今后的任务是忘记他，忘记他，可是六年的相识相恋相和，他已经是我身体中的一部分，要忘掉，除非生生拉掉我的一部分躯体，可是拉掉了，就能忘记了吗？

　　我知道，你对我有不满，你看了我的日记，可是你知道吗，那只是我对你忽视我的反抗，我多么希望你看了之后，能对我理解，能对我体贴，能重回我们以往甜蜜的岁月。我是一个传统而追求完美的女人，我的生命中只有你和女儿，你们是我的全部，为了你的事业，为了女儿，我放弃了我的一切，两年了，我尽心尽力的抚养女儿，不让你为家庭所累，包括你的家人每次有事，哪一次不是我一手操持。你怎么能因为日记上一时之气所说的言语就否定我所做的一切，甚至以此来否决我对你的感情，你更不该不加解释就背叛我，背叛我们的家庭。即使这样，我多么希望你能回头，可是你走了，离开了我和女儿，我依然住在租来的小屋里，我的思想与耳朵依然在高度地运转与工作着，我的功课依然在重复着，可是却是永久地失望，甚至没有一个电话。元旦过去了，圣诞过去了，你毅然决然，毫无反顾，2003年12月29日晚，我永远不会忘记的日子，我因失意把钥匙丢在家中，我给你打电话，想让你给我送一趟钥匙，第一次你语气亲切，说等一个小时，我等了，第二次你语调冰冷，报给我一个开锁公司的电话，我在冷风中，再一次地泪如雨下，这就是我当初不顾家人反对决意要嫁的丈夫。我不是不离婚，我只是想再让女儿过完这最后一个团圆年，难道过分吗？你怎么可以这样对待我，你就这样在与你共同相处六年的现在还是你的妻子，你女儿的妈妈心上随意地划着，不管她是否已经鲜血淋漓。春节了，你没有回家，同那个女人在一起，我独自回到了你的老家，同女儿一起过年，我面对每一个问你的人们微笑着，回答着他们的疑问。七天很快就过去了，我把女儿带到了身边，我从来没想过恨一个人，可是我真地想恨你，分开了，没有关系，不爱了，没有关系，要做地光明磊落，要分地有情有义，你有了新人，没有关系，你完全可以等我们的事情有一个了结，你从没说过。你就这样，一点点、慢慢地、坚决地、无情地斩断了我们之间的情丝，你的目的达到了，我同意了，我彻底退出，我说过，我要用拉掉我的一部分躯体来忘记你，一个多月，我瘦了十多斤，一个多月，我流了我今生所有的泪，在我写这最后一封信的时候，我又忍不住几次泪如泉涌，我不是痛心你的背叛，我是痛心你的无情，你真地不应该这样对我，我为自己感到不公平。如果不是女儿，我早在两年前，就会离开你，不会等到现在。现在，我同你已经无话可说，只希望，商量好女儿今后的生活，所有以往属于我俩的照片，信物，我原想毁掉，可是还是留给女儿吧，那一切，现在只属于她。

　　你有你新的玫瑰，有你新的温馨，祝福你，只是希望你不要那样冷漠地对待我，我没有一丝愧对你的地方，夫妻关系可以解除，父女亲情永远不变，希望你能永远不忘记女儿，不要忘记你作为一个父亲应尽的责任。

温柔笨狗熊

过去的回忆，点点滴滴，爱了痛了 ，不能分手的爱，有血浓于水的亲情。