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发表于 2011-11-17 13:01
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吴伟:婚姻,人生的驿站?港湾?
看到一则报道,2011年一季度,登记结婚的有317.6万对,离婚的有46.5万对,平均每天有5166个家庭解体,离婚率为14.6%,已经连续七年呈上升趋势。为什么会如此?
我们通常会用迈入婚姻殿堂来形容新婚夫妇的结合行为,多数的婚姻也还是在继续,毕竟离婚的是少数。但是,人们对婚姻的态度却发生了很大的变化。
通常我在会见外宾时,接到的简历会有婚姻一项,比如即将要见的亚美尼亚文化部长,是一位女士,发来的简历除了其学习经历及工作经历外,最后写着,“已婚,有两个孩子。”看罢顿时有一种温馨的感觉。但当我的同事把我的简历拿过来,调侃着问,要不要也写上“已婚,有一个孩子”,我笑了。想想,还是一如既往地用标准简历吧,这是中国表达方式,工作为主。
2006年,我随中国新闻代表团访问美国,在中国驻美使馆见到我的同事,谈及对美国的感受,他说,我们过去对美国人有误解,认为他们性解放,对家庭不负责任,婚姻很随便。其实不然,美国人家庭观念很强,可能婚前不太在意,但结婚后就很负责任,晚上下班会准时回家,极少应酬,节假日更是选择与家人一起度假,等等。与之相比,中国人下班不回家的比比皆是,各类应酬大多选择在晚上下班以后,遇到与家事有冲突时,一般会选择放弃家庭。我就是其中的一员。
原来在政府部门工作,忙,因为国家大事,不敢有半点疏忽,牺牲节假日认为理所当然,从小受的教育就是如此,先国家后小家,没有国家哪来的小家,虽然理论上也认为我们这些女性,首先是女人,是妻子,是妈妈,其次才是女干部,但一到实际工作中,就全然忘了这些角色,变成了纯粹的干部身份。现在到了企业,我还是对女同事这样讲,我们首先是女人,其次才是女干部。但是,白天的时间显然不够分配,晚上的时间自然而然地就排上了日程,节假日更不能幸免。
究竟应该如何对待婚姻?若干年前,有一位女干部面临婚姻的危机,与我商量,该怎么办?我明确表态不赞成离婚,一是有孩子,二是所谓的危机不是原则问题。但她认为越来越说不到一起了,在一起就是吵,简直势同水火。我提出一个想法,叫做经营婚姻。就是说,结婚不是一劳永逸的,夫妻之间也不能肆无忌惮,婚姻出现问题并不可怕,可怕的是不能解决问题,而使问题聚集,越聚越多。
追溯婚姻失败的原因,大致有经济的、感情的、道德的几种因素。其中经济因素已经越来越不占主导地位,贫贱夫妻往往更能持久,恰恰是经济状况发生变化时,婚姻状况才容易发生变化。感情因素与道德因素往往相互交织,在感情出现裂痕或道德约束欠缺或二者交替出现时,婚姻的危机就浮出水面。
如何看待婚姻?通常我们把家庭视作婚姻的结果,结了婚就万事大吉,男女朋友成了老公老婆就撕去了最后的面纱,婚姻变得赤裸裸的呈现。相互的关注从以往朦胧的浪漫变得直接,此时,优点不再是优点,缺点却被无限放大,接下来,如果缺乏沟通,不是进入互不理睬的冷战就是唇枪舌剑的吵闹,再接下来就离分手不远了。我经历过的若干夫妻就是这样分手的。细究起来,真是没有什么大不了的事情,更没有原则问题。
居家过日子,柴米油盐七件事,哪一件都不浪漫,若想使婚姻持久,是需要经营的。就像一家公司,董事长和总经理的意见经常会不一致,就需要商量,达成共识,商量不成就暂时搁置,过段时间再商量,或者换一种方式讨论。不能意见不同就分家,那世间就不会有联合体了。家庭也一样,夫妻间有问题要商量,前提是相互信任。出现问题不要恶言相向,什么解气说什么,这是很伤感情的。出现问题要换位思考,想想对方为什么与你的意见不同,也许是你自己考虑的不对呢。还有就是要调剂情绪,不要让紧张情绪持续升级,特别是有孩子的家庭,更不要让孩子总是看到父母之间的战争,更不能拉孩子“入伙”,成为某一方的“战友”。长此以往,不仅婚姻受到伤害,孩子更是最大的受害者。我想,任何父母都不愿意伤害孩子。
我们既然是自觉自愿地进入了婚姻的殿堂也好,城堡也罢,我们就要把它经营好。和谐的家庭是和谐国家的基础,如果一个个家庭都和谐了,何愁国家不和谐。
潘仕勋:结婚生意
“你愿意嫁给我吗?”多年前,我用最浪漫的语调向她求婚。我承认那一刻我的声音可能有些颤抖,但令我倍感诧异的是,直到两天后我才得到她肯定的回答:“我愿意。”难道在她看来,这紧张表明我对她不够真心?还是她或许真的需要时间考虑一下?(我觉得不会:要知道那时我们俩人“如胶似漆、形影不离”已近七年了)。还有什么理由让她对一个如此魅力四射、前程似锦的年轻男子的求婚迟迟不予答复呢?我至今也不知道答案,且已有决断:就此问题刨根问底毫无益处,我宁可浑然沉浸在幸福的无知中。
然而当时最令我震惊的,或许是自己忽然意识到,结婚竟然是这样一份昂贵到极点的营生。那时的我看似前景光明,眼前的现实却不无黯淡:我真的身无分文(这很大程度上归咎于我做单身汉时整日悠闲自在、大手大脚)。所以就在我未来的新娘打来电话,请我为大主教颁发的结婚证支付28英镑时,我的银行账号里根本没有28英镑。只好由新娘来付这笔钱了。这倒也没什么不对:人人都知道,原本就应该由娘家人来支付婚礼费用。嗯,不管怎么说,我当时用的就是这个借口!
后来发生的事儿更让我震惊。我们并肩站在教堂里,我忽然意识到这不仅仅是关乎金钱的营生:这是个非常严肃的事情!就在牧师拖长声音,郑重地念诵《公祷书》里著名的句子时,我才意识到这场婚礼已经将我和这个女人永远地结合在一起,“无论安乐困苦、富足贫穷、有病无病……直到终身。”是的,那一刻我才忽然意识到,自己正在签署的这个合同附带着沉重的义务,在公务中,我是绝对不可能签署这样一份合同的。
我的确签署了一份极具约束力的契约,获准做许多事情,然而同时,居然有很多人从我们的婚姻中牟取不小的利润。仔细想想的确如此:教堂收取了一笔费用,如果我们选择世俗婚礼,市政厅也是要收费的。裁缝更是大赚一笔——除非新娘潘太太是做针线的好手,能为自己做一件结婚礼服。婚礼的乐师们自然要分一杯羹,香槟酒厂也不甘示弱,如此等等。根据“英国新娘”网站好心提供的统计数字,2011年在英国举办一场婚礼的平均花费大约是18,605英镑(相当于19万人民币),其中新娘礼服的费用令人乍舌,高达1,500英镑(而新郎的一身行头只需200英镑)。对许多人来说,这是个不错的生意,但如若新娘的父亲不够富裕,则不啻为一场噩梦,他必须省吃俭用多年才能支付这笔费用。假如他不幸生了四个女儿,就只能用“噩梦连连”来形容了!
这还没有算上婚后的家用,以及孩子们的供养和教育费用——那可都是些整日垂涎着你的钱袋、事事理所当然的没良心的小家伙。然而还是有人不厌其烦地重复这套结婚仪式。伊丽莎白•泰勒结过七次婚,看来结婚确实有其独特魅力。总不至于就因为她足够富有,而年轻风流的丈夫们又总能令她觉得自己还是二八妙龄?
然而另一方面,婚姻制度总是不断遭到人们的嘲笑和讥讽。在这里,我必须赞扬一下某竞争对手的一部出版物——《牛津名言词典》(The Oxford Dictionary of Thematic Quotations)。我在这本词典中读到,斯特拉•吉本斯(Stella Gibbons)曾提到“冗长单调的婚姻”,但婚姻显然比冗长单调糟糕得多。大仲马认为“婚姻的锁链如此沉重,必须得两个人、有时甚至需要三个人,才能承受得住”。另一方面,他的同胞西蒙•希涅莱(Simone Signoret)则认为“将婚姻中的两个人绑在一起的并非锁链,而是琐碎生活经年织就的千丝万缕。那才是真正维持婚姻的东西——不是情感,甚至不是性爱!”
还有更不客气的,蒙田(Michel de Montaigne,没错,又是法国人)曾暗示“只有瞎老婆和聋丈夫才能结成一桩好姻缘”。多么骇人听闻的说法,但我想大家都知道他指的是什么。不过最登峰造极的还要数女演员莎莎•嘉宝(Zsa Zsa Gabor),她有一句名言:“男人不结婚算不上完美,一旦结婚就完了!”
然而每年仍有成千上万的新人迈入婚姻殿堂,无论你身处世界的哪一个角落,也无论你有着怎样的宗教或文化背景。各报纸总是聚焦英国的高离婚率——2009年,英国有114,000人离婚,相当于已婚人口的1%左右。但或许我们应该同样关注同一年登记结婚的人数,2009年大约有231,000人登记结婚,基本上是离婚人数的两倍。有趣的是,世俗婚礼要比宗教仪式更受欢迎,尽管我始终认为,婚姻有着强烈的宗教意义和宗教基础。无论现实情况如何,也无论人们出于何种原因选择结婚,在21世纪的当代,婚姻这个古老的制度似乎仍然继续存在,毫发无损。难道是因为——我的一个朋友曾私下里对我说——确保你在老龄时仍然富有的最好办法就是不离婚?这么说是不是有点儿太玩世不恭了?
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