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本帖最后由 君不见 于 2011-7-12 23:58 编辑
我会一直在你身边。
—— 给醉心笑
从没见过那个女子，却知道她长发轻垂，明眸细眉，会时常忍俊不禁的乐，让我不经意就想到了眉飞色舞。
这世上，如果会有些人让自己不曾相见、如此想念，那么，她便是其一。
没听过她说话，却能有幸欣赏到她婉转的歌声。她的声音并不清脆，稍稍有些低沉，并非时下男女喜欢装作的暗哑，却像什么东西在心上轻轻的敲击，有所触动。
想起最后一次听她唱歌，她逶迤演绎，淡淡的鼻音，听起来格外缠绵。
她是那么唱着：我的一生最美好的场景，就是遇见你。
其实我想说，她于我，恰如是。
哦，忘了自我介绍，我叫君不见。当然，我以前并不叫这个名。
我不知道她能不能想起我原来的名，但是我想说我已经忘记了。我有某种让人感觉怪异的毛病，能长久的喜欢某些人、事，和场景，却对割舍掉的东西不存任何印记。
有人说我冷，说我决绝，但我却喜欢温暖，向往亲切。我喜欢推开窗户，阳光就以铺洒的姿态填充我的生活。
和她相识，就是因为她的温度。
温度。温度是我用来评定人最常用的方式。我生活在一个浮躁喧嚣的城市，已经八年。每日在车水马龙的钢铁森林中沉默的穿行，在人潮汹涌的地铁里感受人与人之间的表面依靠、心内抵抗，朝九晚六的工作时间让我的生活一日比一日阴沉。当然阴沉是我渴望温暖和阳光最大的的原因。
我每天很早去公司，和很多在这个世界生存着的人一样，平庸却隐忍。表面挂着得体的微笑，但很少正眼看人。
有些人说，我像个冷眼旁观的过客。
我不辩驳。他们与我，也许不是同类。我们握手，却拉不近距离；我们寒暄，却谈不出感情；我们日日相见，却感觉十分陌生。
我是个敏感又缺乏存在感的人，所以很多时间，我喜欢在网上晃荡。纯粹的晃荡。不找人聊天，不喜欢冒泡。大多数时候，我只是睁着眼睛看着里面的人欢快的蹦跶。
这样疑似偷窥的行径，我却乐此不疲。
很久很久以前曾有人说，之所以游荡，是因为没有可以停留的人。
那人说这话的时候眉头轻皱，语气里有抹不掉的一缕伤怀。
当时的我觉得很难过。那么美好的一个人，却只喜欢独来独往，孑然一身。
我看看自己。无言。
我也一样。只是我以为，我无须人问暖。
我已经习惯在一个又一个的地方路过，偶尔看到一些似曾相识的人、恍若如故的事，便会做短暂的逗留，但最终还是默然不语的转身离去。
对我来说，网络更像一个适合游玩的迷宫。看起来柳暗花明的转折，也不过是又一场扑朔迷离的寻路游戏。
但是我并非不相信网络上的真情。只是很多真情，不过是一厢情愿的玩意。
我是路痴。若在迷宫里断了后路，就再无逃脱的余地。
留意到她，倒不是因为她有多么的芳华绝代，而是，很难让她走出我的视线。当时的那个论坛，人不算少，却只有极少的人注意到我的来往。
她说，她会一直关注我，温暖我。那时，我就知道，如果我愿意相信，那份承诺便可以轻而易举直到永远。
所以，我很难拒绝。
于是我开始在意她的一切。包括她不定时的隐匿和暂别，以及后来的变迁和动移。我们开始难得见面，虽然我知道，她一直在离我不远的地方，静静的伫立。
同她的率性和单纯比起来，我总是有些执拗。我曾以为是我的恋物癖影响我对人和事的态度，比如我喜欢某一个、某一处，就会一直的长久的为之诱惑。可身边的人和事总流转的太过急速，很多时候我还来不及表明态度，就呈一种模糊的状态游离着。
我开始困惑。
我开始默默的坐在她的小窝静静的翻看她堆积的情绪，然后，在或许深情或许忧伤的歌声中给她留言。
她会看，偶尔回复。
我越发专注她的一切，包括她和他的传说。
我把我的一些想法一一说给她听，我写字，不是说着今天天气哈哈哈哈，而是一字一字的敲着我想和她说的话。
我怕语气太随意她看不出我感情上的流露，我写下很多话，从我们认识开始，到后来的很多很多。
只是有时候，我翻看自己写给她的那一些，便陷入深深的回忆难以自制。我突然想起很多人的陡然离去和不告而别，且时常陷入这样的回忆不能自拔。
这些，或许可以称之为怀念。
直到后来的后来，我又见到她，我仍是固执的保留着我对她所有的怀念。包括那些若有若无的失落，和忧伤。
再见的时候我变得更安静。安静的看着她嬉闹，安静的听着她唱歌，安静的守在她身旁。
我只是在很想她很想她的时候才弹开QQ叫她乖，听她笑着答应。那种应该叫满足的东西就开始在我心里荡漾。
虽然只是微微的荡漾， 但足已让我心温润。
我到了她现在所在的论坛。也许我们之间的以后会像以前一样上演。甚至如我们约定的那样，一辈子。
有些话，无须多说。
日子渐渐的过去，我们平静的生活。网上网下，都要过着在别人眼里都极为幸福的生活。
我说爱她，要守着她，有没有人信不打紧，算不算煽情又有什么关系，只要陪伴是真实的。
谨以此，贺她此间一周年。 |
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发表于 2011-7-12 22:00
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