|
楼主 |
发表于 2015-12-23 16:16
|
显示全部楼层
3
最近很多朋友对我的评价是:你很逗比啊,我心态要是像你这么好就好了……
因为他们看到我发在朋友圈的段子,都是生活中真实的小故事,我几乎快要把自己活成一个笑话大全了。
还有我写在微信公众号里面的文章,确实有点儿没心没肺的逗贫和满不在乎的荒诞。
然而事实呢,我会有这样的心态,是因为我变得比前些年更悲观了。
以前我总把未来设想得壮观美丽,料想自己一定会过一种不平凡、不庸俗的生活。
我非常积极地争取,不管是工作、恋爱还是考证、自我提升,我对自己要求很严格,我必须一直优秀下去啊。
自从埋头埋脑当了几年煮饭婆子以后,我突然放下了对生活的期许。
因为全职带娃的生活,简直太TM绝望了!
我整个人生的谷底就是这段时间,我此前几十年静心为自己设计的道路全都被毁坏了。
我的人设变得很简单:一个家庭妇女,除此之外没有任何其他标签。
谁TM管你大学拿了几个奖学金,工作期间干过多少牛逼的事,追你的男孩曾经有多霸道……
以前会微微为那些成就感到骄傲,也无法摆脱它们对我的控制。后来,在整理房间的时候,发现一箱“重要文件”。
是我从小到大获得的各种奖励、证书,我干了一件辉煌的事,把它们全都用铡刀铡碎,扔了。
我并不建议你也这么干,但我可以负责任地告诉你:干完以后,很爽。
我要像“另一个人”一样生活。
再牛逼的故事也都是过去了。
4
以前我热衷追求护肤品、好看的衣服、别人的评价、自己的形象气质、读过的书……但从来没觉得满足过,因为一直会有更好的东西出现啊。
我一直以为“追求”是一件正能量的事,是伟大的乐观主义精神。
但个人实践证明,这不过是永不停歇的消耗罢了。
从小到大,我习惯了去实现各种大小抱负,好像我的人生就是为着完成这些游戏打怪任务而来,不断打怪、不断升级。
没有目标、没有抱负的生活听上去多么颓废啊。
可我现在发现一个秘密:当一个废物是那么的快乐。
我对很多东西不抱期望了,反正能失去的我都已经失去了啊!
于是走在路上,我就像是“另外一个人”那样步履轻快。
没有人可以定义你了。
刚开始带孩子出门见老公的朋友,对方的老婆会惊讶而关切地看着我:“你没工作啊?天哪!文化低没关系,你可以去XX百货公司卖服装啊。”然后侃侃而谈她的职场风云。
有时候我会弱弱地想辩解,我不是不识字,我以前也上过班。
现在是真的可以接受所有质疑了,我也不知道从什么时候起,我并不急于证明自己了。
因为证明顶个P用啊!
当这些东西徒劳无功之后,你也就放弃了。
如果用五年做一个期限来衡量的话,五年前我眼中的世界差不多跟纽约曼哈顿一样光彩照人,到处都是耀眼的商机和风姿绰约的曼哈顿女人,我们都在努力攀爬精英的阶梯。
现在,我眼中的世界是极度悲观色彩的,有饭吃就很开心了。每天制作喜欢的点心,拉着孩子的手做游戏,睡到自然醒,灯下独享一本好书……统统都可以让我感到满足。
我居然变得比以前还要顽皮,会玩玩滑板,开开玩笑,做一些幼稚的鬼脸。
就连在绘本馆,我都流连忘返地翻看小孩子的图书,真的很好看啊!
5
上一篇文章《在婆婆面前,请收起你的真我,好吗?》里面说到处理婆媳关系的问题,我说要对婆婆用上各种星级酒店的贴心服务,看上去似乎在讨好她,其实是因为我对婆媳关系并不抱任何期望的缘故。
如果为了搞好关系而去做,绝对不会心甘情愿地低眉顺目,因为对方的反应和喜好会时刻左右影响着你的行为,人在患得患失的情境下是很难舒心愉悦的,更不要谈服务精神了。
相反,我根本不在乎她怎么看我,她喜欢也罢,不喜欢也罢,反正我确信的是,她不会像爱她女儿那么爱我。我只想轻轻松松地欢度春节。
婆婆没有帮我带小孩,我本可以怨念地议论这件事,但问题在于,带小孩本来TM就是我自己的责任啊!跟人家没什么关系好吗?
如果你对她抱有幻想和期望,你会立即觉得她亏欠了你。
那么,你为她做任何事,都会感到不爽。
这就是悲观主义的好处,对谁都没要求,所以才可以当个傻兮兮贱兮兮的小媳妇。
让我总结一下:所有对生活的满意,都源于曾被打落谷底。
6
前几天在微信上认识一个女人,旅居德国,是两个娃的妈。
我翻了翻她的朋友圈,温馨得跟时尚生活杂志似的,各种美得像屏保一样的风景、美食,还有可爱的娃,生活相当惬意自足。
她说了一个细节我印象很深:
从她家院子前面的小路往附近一拐,就是一座墓地。时常有人在那里照料墓前的花花草草,年轻的妈妈们推着婴儿车,带着孩子在里面散步。
在生活住地的附近有一座墓地,那是怎样一种体验?
我觉得当地人根本当那是一座美丽的花园啊,没有什么恐怖、阴森、不吉利的想法。
反倒是,日日经过墓地,会时常提醒我们活着的欢愉。
这才是它存在的意义吧。
一个彻底的悲观主义者,或许就是与死亡走得很近的人。
至于这位旅居德国的妈妈,我已经“盯上她了”,因为我很想听她的故事,我真是有故事瘾。我希望她可以把自己的生活经历与感悟写出来同更多人分享。
|
|