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本帖最后由 素心 于 2017-4-26 17:31 编辑
昨天跟某人散扯,说起看书,一些看似邪乎的书,其实现在想来并非邪恶,只是看流通 渠道和后人的观念评说。人心与人性都逃不过亦正亦邪,时间方才是公正的裁决。
看书,与我,似乎已不再如最初涉入书海那般饥渴,也或者是现在的阅读条件宽松便捷,
似乎有很多闲暇时间与书做一次灵魂的会晤,情况却是,常常书摊在那,我瘫在书旁边,我们虽然依旧保持着朝夕相伴的姿态,却不再心心念念、如饥似渴,废寝忘食,如胶似漆。什么都不应该陷入安逸,但凡唾手可得便会置身理所应当的循环怪圈。
年少时候开始看书,书的来源都来自我妈的资源提供,她帮我选择那些有益于成长、快速吸收知识取得优异成绩的、或者是正义感超强爱祖国爱人民的书籍。我妈一直都想把我培养成一个对祖国对人民有贡献的人,一身逆鳞的我,千方百计的躲遁,最终成了如今的朕。
那时候,我常常对我妈安排的阅读定律产生空前的反感,空落的内心总是用不停的玩乐来填补,我妈喜欢女孩斯文安静,我却常常挥汗如雨。我妈一度曾经怀疑我患了多动症,幸好被尚且冷静的老爸劝阻,我才逃过就医问药的劫数。
后来我妈和我爸为了各自的事业分居两地,我归我爸抚养,我爸也忙,我就寡人一个,为我现在成为朕,做了具有前瞻性的铺垫。
离我家很近的书摊,我便成了那里的常客。我常常会想起那个书摊,想起那个味道,想起有个孤单少年一个人在空旷的世界里踉跄,灵魂的饥渴无从宣泄,超体能的玩乐也不能弥补亏空。此时此刻,书,为我打开了一个全新的世界。
那时候,还没有条件可以买书来读,大部分都是花钱租,我便常常省了口粮用来交付租金,那时候我瘦却精神矍铄,常常感觉自己在暗夜里都会眼冒精光,形同通灵。而且那时候我似乎进入了一个无人境界,对外界事物无喜无悲,陷在自己的世界里念念有词。我妈再度怀疑我自闭了,对她和我爸选择两地生活产生了第一次的歉疚。
当家长的都有强迫焦虑症吗?孩子喜动怀疑多动,孩子喜静怀疑自闭。我在我妈的万年忧虑下长成如此的乐观从容,真是个奇迹。
其实,我没有自闭,我只是在火力全开的汲取心灵的滋养,就像武侠小说里描述的,需要在极其幽静的环境下炼成旷世绝学,任何外因的稍加干扰,便会走火入魔。我最终的境界虽不能连发十七招的黯然销魂掌却怎么也要“飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳”。
看书的那段日子,是我生命中最闪亮的日子。虽不曾经历世间百态却也如同经过淬火锤炼,灵魂被滋润的珠圆玉润,也懂得如何用温良慈悲人心。在公正的性情里偶发的犀利也会被时间的钝刀打磨成钻石熠熠生辉。生命如此美好,我没有什么必要如此烦躁,继续读书吧,在不断的阅读里,灵魂的香气写就了诗意和远方。而那个能够直抵灵魂的伴侣,就在身旁。
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